Сборники статей

  • Изменение
  • Времени нет...
  • Точка опоры.
  • Способы работы над собой
  • Расширенное толкование нравственных законов

О привязанности (мифы и реальность).

Почему привязанность приносит вред?

Есть проблемы, причина которых – привязанность. Но самому человеку бывает трудно это понять, он начинает спорить. Кто сказал, что привязанность — это плохо? В обществе она считается хорошим проявлением и понимается как забота, дружба и верность. Считается, что привязанность — основа крепкой семьи, а кто не имеет привязанности, тот ненадежный и эгоистичный.

Цель нашей статьи — различить мифы и правду о привязанности и описать, в каких случаях она приносит вред (является ошибкой). 

Под привязанностью в нашем исследовании понимается зависимость от предмета симпатии, сопровождаемая полной или частичной потерей самостоятельности человеком, сильное пристрастие к чему-то или к кому-то. 

Одно из проявлений привязанности — зависимость. Чтобы оценить, есть вред от этого, или нет, рассмотрим некоторые последствия привязанности и выявим её главные признаки.

Проблемы со здоровьем

  1. Ряд проблем со здоровьем происходит из-за привязанности к определённым продуктам. Часты случаи возникновения зависимости от чая, кофе, сладостей — на основе заблуждения: «Ничто другое не может меня так порадовать,как…» и программы: «Без этого неинтересно жить». Ещё одно часто встречающееся заблуждение, на котором держится привязанность этого типа – «У нормального человека должно быть излюбленное лакомство». Но «отравиться» можно любым, даже невредным продуктом, если употреблять его в неумеренном количестве. Например, злоупотребление чаем или кофе влияет на сердечно-сосудистую систему, а сладостями — на пищеварительную.

  1. Вред здоровью бывает и из-за другой привязанности — к работе. Человек говорит: «Я ни в каком другом месте работать не смогу» (под оправданием, что «нет диплома», «далеко ехать», «не брошу свой коллектив» и т.д.) А если на сегодняшней работе у человека происходит постоянное увеличение отрицательного опыта, и из-за этого появляются болезни – ему нужно срочно менять работу. Но в случае сильной привязанности человека и это не останавливает: «Я даже готов пожертвовать здоровьем ради работы», «Умру, но работать здесь буду». Что и получим в результате.

  1. Из-за сильной привязанности к близким человек тоже может заболеть, если думает,: «Близкие — смысл моей жизни», «Мой муж (ребенок, внук) — это вся моя жизнь», «Если с ним(и) хоть что-то случится, то и мне незачем жить». И если с ними действительно что-то случается, то человек вместо реальной помощи близким сам заболевает от переживаний.

  1. Есть крайняя степень привязанности — зависимость, и её главная отрицательная программа – «Я не смогу без этого жить» (без определённого дела, живого существа или вещества). Это ведет к неврозам и нарушениям психики. Человек запрограммировал себя на разрушение в случае отсутствия «дозы».

Вывод: из-за привязанности можно и заболеть, и умереть. Нормой жизни её назвать нельзя.

Причинение страданий другому

  1. От привязанности иногда происходит усиление эмоций другого человека и причинение ему страданий ради своего наслаждения привязанностью. Например, женщина родила ребёнка и хочет подольше насладиться общением с ним. Она старается его никому не доверять, так как, по её мнению, другие всё делают «не так». Но когда всё же приходится оставлять малыша с отцом, родителями, родственниками, женщина переживает сама, а ребёнок боится и плачет. Всему виной — желание женщины продлить удовольствие от близости с малышом и показать свою важность, свою безупречность, ведь «только с ней малыш полностью счастлив». А со всеми остальными ему якобы, плохо. Из-за её привязанности страдает малыш: нервничает, плачет, а главное — не учится общаться с людьми. Ему будет трудно привыкнуть к детскому саду, он может часто болеть из-за стресса.

  1. Другой пример: женщина заявила своему взрослому сыну, что не сможет жить, если он женится и будет жить где-то в другом месте с женой: «Если ты меня бросишь, то я умру». В результате сын, боясь навредить матери, отказывается от идеи создания своей семьи и страдает от этого.

  1. В привязанности есть эгоистическое использование другого человека для себя. Например, жена привязана к мужу: «Что же я буду без него делать, ведь я ничего не умею?!» Она использует мужа, чтобы прикрыть свои неумения, не осознавая этого: «Зачем я буду учиться ремонтировать утюг, если для этого существует муж?!» (Муж – это инструмент для ремонта утюга.) Также и родители, которые говорят: «Дети вырастут, и для кого мы тогда будем жить?», используют своих детей в качестве занятия для себя (дети – развлечение родителям).

Отсюда мы видим, что привязанность — это вовсе не любовь и не забота о другом человеке.

Помеха развитию личности

  1. Помеха другой личности в выполнении её жизненных задач. Если мать привязана к дочери настолько, что любыми путями «из лучших побуждений» мешала ей выйти замуж, чтобы дочь продолжала «оставаться ребенком на радость маме, то что получим в результате? Будет семья из двух состарившихся бабушек, которые обе недовольны не сложившейся жизнью, ругаются друг с другом каждый день, а после ссор вызывают друг другу скорую помощь.

  1. Остановка своего собственного развития. Привязанность не дает перейти на следующий этап жизни. В природе малыши находятся с родителям до определённого возраста, пока идет адаптация, обучение самостоятельности, и это залог их безопасности. А если родители будут культивировать в семье привязанность друг к другу, то появятся проблемы. Женщина, которая из-за своей привязанности к сыну не дала ему создать свою семью, не стала и бабушкой. Хотя для неё это был бы следующий этап развития.

Мифы о привязанности в обществе

На каких заблуждениях основано общественное мнение, что привязанность — это хорошо?

Когда родители видят один-единственный вариант, «куда пристроить ребенка» — отдать его бабушкам (потому что так удобнее и дешевле), то и бабушки рады стараться, так как думают, что «только близкие люди не могут навредить ребенку», «Сидеть с внуками — главная обязанность бабушки», «Внуки — это свое, родное, а со своим мы должны сами справляться». При этом бабушки остаются довольны собственной важностью и «выполненным» предназначением. Так в обществе укрепляется иллюзия, что бабушка, не привязанная к внукам — плохая бабушка.

Подобное же происходит и в отношениях мужа и жены. «Хорошей» считается жена, которая грустит и страдает, если муж уехал в командировку: «Без мужа счастья нет». В русском языке про такую жену даже есть поговорка – «соломенная вдова». То есть, согласно народной традиции, женщина при частых отъездах мужа должна бы так горевать, как будто овдовела. К общению мужа и жены относятся и заблуждения: «Привязанность — основа верности», «Не привязанный — значит, неверный».

Тогда из страха потерять верность супруга его пытаются привязать к себе всеми правдами и неправдами — детьми, деньгами, ворожбой, шантажом… В итоге совершается множество других ошибок.

Огромный вред приносят родители детям, если понимают любовь как привязанность, и культивируют, что это хорошо. Дети, которые и без того чувствительны и часто отличаются максимализмом, сильно страдают от потери любимого: подросток готов умереть, потому что его «бросила» подружка, девочка перестала есть и пить на несколько дней, когда умер её котенок, а малыш убивается от горя, если порвалась любимая игрушка.

В итоге в обществе создаются мифы о невозможности жизни без привязанности. Основное заблуждение: если что-то ценно, то к этому должна быть привязанность. Люди живут в иллюзорном мире и думают, что жить без привязанности ненормально, а привязанность — это и есть счастье.

Веря в мифы о привязанности, особо чувствительные молодые люди даже заканчивают жизнь самоубийством из-за «несчастной любви».

Есть хитрая уловка привязанности: она создает иллюзию «дружной и счастливой жизни душа в душу», которую «лишь бы никто не трогал и ничего тут не менял». Человек обманывает себя такими иллюзиями, как: «наш коллектив — идеальный», «нам никого больше не надо», «инакомыслящих выгоним, тогда всё будет хорошо». Но часто за внешне «дружными» коллективами скрывается лишь общность заблуждений. Например, молодой человек пропадает сутками в интернете, считая, что его настоящие друзья – только в соц.сети: «Мы во всём заодно, это и есть дружба». При этом он может не замечать реальные проблемы, невыполненные задачи.

Сложности в коллективе

  1. Конфликты. В конце концов все привязанности и зависимости приводят к раздорам. Не будет хороших отношений, если в семье есть человек, привязанный к работе, интернету или еще к чему-либо.

  1. Ревность. Обычно возникает в семьях, где есть мнение: «Хорошая семья — это та, в которой сильная привязанность друг к другу», «Мы должны быть заодно во всём». Но другой человек (муж, жена, дети) здесь рассматривается как собственность, лишённая права выбора. Любые личные интересы человека считаются преступлением против семейной верности — например, «муж — предатель, потому что уехал один за грибами», «жена — предательница, потому что пошла одна в театр». Из-за ревности можно дойти и до уголовного преступления.

  1. Осуждение, недовольство по любому случаю, когда объект привязанности поступил «не по-моему». Тяжело так жить, потому что «по-моему» всё быть не может.

  1. Коллективное совершение ошибок «за компанию» с тем, к кому привязан. Привязанному человеку свойственно подражать объекту привязанности. Одна пожилая женщина из-за своей привязанности к сыну стала вслед за ним употреблять в речи молодёжный жаргон, что выглядело смешно и глупо. «За компанию» совершаются и преступления: парень пошёл воровать, а «верная» подруга — заодно с ним.

В примерах мы рассмотрели всего лишь несколько типов привязанности, которые чаще всего встречаются в нашем обществе. Что их всех объединяет? Это лень и эгоизм: «Топчись на месте и не вздумай меняться», «Так удобно, и с этим не нужно расставаться». Хороший способ устранения привязанностей — работа по заблуждениям. Некоторые из них мы описали в данном материале.

Далее — а что же с этим делать?

Расставаться с привязанностью бывает и жалко, и боязно, пока не нашли, как же жить без неё, чем её заменить, чтобы никто не пострадал. Мы уже увидели, что привязанность — это не забота о человеке, а использование его для своего удовольствия. Это и не основа верности кому-чему-либо и так далее. В таком случае с ней можно спокойно расставаться и выращивать у себя совсем другие качества: верность, заботу, бескорыстие, понимание, помощь. Приведем примеры «хороших концовок» наших грустных историй, если бы люди в них преодолели привязанность.

Если мама будет убеждать своего двухлетнего малыша, что оставаться с папой — это очень интересно, то он сделает шажок вперед в своем развитии: начнёт учиться общению с разными людьми, а это необходимо для его дальнейшей жизни.

Мудрые родители не будут учить детей привязанности, а будут прививать правила: «насильно мил не будешь», «лучше простить и отпустить», «порвался мишка — починим», «котёнок теперь в другом месте — будем заботиться о тех, кто остался».

Если бабушка разъяснит родителям, что у неё есть другие полезные дела, кроме сидения с внуками, то и внуки, и дети будут учиться уважать её время и силы. Женщина, которая учит своего взрослого сына заботиться о его жене и детях, сможет полюбоваться на своих забавных внуков.

Если вовремя сменить работу, можно прожить долгую и счастливую жизнь.

В данном вопросе не нужно максимализма.

Если годовалый малыш держится в незнакомом месте за маму — это не «болезненная привязанность», а необходимость. Его действия не приносят вреда, а ошибкой можно считать то, что приносит вред. И избавляясь от «вредной привязанности», неверно будет заявить близким: «Я теперь к вам не привязан, я пошел гулять до утра, а куда — не скажу». Это уже другая ошибка: эгоизм и самоуправство.

В условиях реальности нашей жизни на планете Земля существуют не одни, так другие проявления привязанности: бабушки скучают без внуков, молодёжь сидит в обнимку на лавочке и рисует друг другу сердечки, а коты выпрашивают валерьянку, от которой у них генетическая зависимость. Но можно постараться освободиться от привязанности хотя бы там, где она принимает болезненную форму и приносит большой вред здоровью, жизни и отношениям.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс