Жалость не унижает,
она делает человека Человеком.
П. Квятковский
1. Формулировка закона
Закон жалости: проявления участия дает помощь.
2. Положительное понимание, способствующее проявлению жалости
«Жалость — родная сестра милосердия» (П. Квятковский).
«В высоких душах жалость — частый гость» (Джефри Чосер).
«Если жалеешь человека, то жалей до конца, а не отмеряй свою жалость как на весах!» (В. Крапивин).
«Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости…» (Шекспир).
«Жалость…необходима людям хотя бы для того, чтобы души их не очерствели и мхом не поросли» (П. Квятковский), и др.
3. Механизм формирования умения проявлять жалость
Понятие жалости часто путают с сочувствием и состраданием. Однако между ними есть разница.
Сочувствие, сострадание — это совместное страдание или «одна на двоих болезнь», совместное чувствование.
Жалость — это проявление участия в оказании помощи. Это возможность понять то, что другой человек испытывает (зная его систему взглядов), то есть возможность поставить себя в чью-либо обувь.
В каких случаях человек проявляет жалость к другому?
Если человек видит того, кому трудно, тяжело, того, кто обращается за помощью, он начинает искренно жалеть его, пытаясь утешить и как-то ему помочь. Ведь обратившийся за поддержкой попросту может не иметь опыта или готовности решать возникшие трудности и задачи. Его неготовность объясняется легко: появившиеся обстоятельства сбили его с ног, обездвижили его волю и мышление, поэтому он неспособен искать и находить выход. Он может находиться в растерянности или страхе, мнительности или отчаянии, печали или грусти и т.д. Видя и понимая это, человек не оставляет его без поддержки.
Можно жалеть утраченное время, вещи или погибших людей, животных. Можно жалеть себя.
Жалость может быть только созидательной, а не разрушительной. Жалость не предполагает действий в ущерб себе или другому. Жалость дает поддержку, силу, а не расхолаживание или обессиливание, приобретение заниженной самооценки, ощущение никчемности или бесполезности существования. Жалость со стороны кого-либо — это помощь в том, чтобы суметь встать и начать решать свои трудные задачи. Те ситуации, в которые человек попадает, это не случайность, а следствие его выбора. А раз так, значит, он сможет с ними справиться.
Жалость к себе точно так же, как и к другому человеку, должна стать опорой для самого себя, поддержкой, а не поводом найти того, кто еще вдобавок пожалеет. Ведь бывает, что попадая в какую-либо ситуацию, человек начинает задавать себе один и тот же вопрос: «За что мне все это…?!» И, не находя ответа, пытается вызвать сочувствие или жалость у кого-нибудь из окружения, всячески стараясь убедить себя и других в том, что он «жертва» обстоятельств. Сам же человек порой проявляет полную инертность, пассивность, безынициативность, отсутствие интереса к своей ситуации. Однако, через какое-то время это начинает раздражать и озлоблять жалеющего. А как говорит Томас Фулер: «Кто всегда жалуется, того никогда не жалеют». Некоторым «жалеемым» помощь вообще не нужна потому, что они на самом деле знают, чего хотят и что им делать. Им только необходима «подушка, в которую можно поплакать», «вылить» свои негативные эмоции. И если другой готов быть такой подушкой, то это его право. «Если человек встречает проблемы, испытывая при этом сочувствие к себе, то они обязательно возьмут верх…»
Чтобы проявлять жалость, необходимо желание проявить участие в оказании помощи. Если будет желание, то будет и внимательность, и понимание, и снисходительность, и милосердие, и доброта и др.
Внимательность позволит увидеть страждущего сразу же. Нередко бывает так, что, к примеру, возле магазина стоит старушка и просит, чтобы ей купили хлеб или какой-либо другой продукт. Жалостливый человек делает это сразу.
Или, увидев плачущего ребенка, жалеющий в случае, если нет родителя рядом, тут же бросится к нему на помощь. Есть случаи, когда даже приглашают к себе в дом помыться, переодеться, покушать человека без определенного места жительства…
Внимательность поможет проявить участие в оказании помощи человеку своевременно, когда у него, к примеру, на улице случился инфаркт. Жалеющий не думает о том, что раз человек «валяется» на земле, значит, он обязательно пьяный.
Внимательный, чуткий, умеющий пожалеть человек не оставит один на один с проблемой, как, например, в случае, когда у девочки-подростка умерла мать, и ее тетя стала помогать ей в стирке постельного белья, понимая, что ребенку еще нужно время для адаптации (в советское время были стиральные машины другого типа «Рига» или «Ока»). Спустя время девочка уже была готова сама это делать.
Проявление участия будет выражаться и в снисходительном, милосердном, добром отношении. Например, человеку трудно в чем-то, а он не замечает, что ему мешают его же черты характера. Другой человек, видя это, относится по-доброму к нему, жалеет его и не боится ему сказать о его помехах.
Проявление снисходительности и доброты будет и к тому, кто изо всех силенок старается преодолеть свое неумение в чем-то. Например, ученик, у которого нелады с каким-то предметом, прилагает максимум усилий (готовится к каждому уроку), чтобы знать, уметь. Учитель, видя это, проявляет к нему жалость и не ставит низкие оценки, чтобы поддержать в его усилии.
Или, проявление милосердия, доброты к брошенным животным. Одни безжалостно их выкидывают на улицу, не справившись с трудностями, другие, наоборот, спасают. Есть такие люди, как зооволонтеры, которые в свое свободное время помогают животным (посещают приюты или на время берут «опекунство» над конкретным животным: выгуливают, кормят, ухаживают, лечат и т.д.).
Кто-то проявляет жесткость — не хочет дать и крошки хлеба птице или другому животному, а другой, увидев застрявшую корову в глубоком ручье, организует целую спасательную команду.
Чтобы понять, где необходима помощь, уместна ли она, нужно каждую конкретную ситуацию рассматривать отдельно. В одних ситуациях бывает понятно, что человек все-таки может сам справиться, и чья-либо поддержка может стать лишь «медвежьей услугой» или подстрекнуть человека на лень и безынициативность.
Так, пожилые родители из жалости помогают своим 40-50-летним детям, которым уже впору жалеть своих родителей. Или, когда человек говорит: «Жаль будить ребенка по утрам. Детство же быстро пройдет». Все это виды сочувствия, сострадания к тем, кого не могли правильно воспитать, научить.
Однако важно и не уйти в другую крайность: холодность, цинизм, равнодушие, безразличие, когда человек реально находится в бедственном состоянии, что называется, на грани, а другой не реагирует, не проявляет жалость. «А если жалость спит в твоей груди, то и сама ты жалости не жди!» (Уильям Шекспир).
Проявление участия в оказании помощи может происходить по-разному. Можно какое-то время провести с человеком, пока ему не станет легче, спокойнее. Иногда надо дать возможность человеку просто выговориться, выслушать его потому, что только это и требуется.
Проявление участия в оказании помощи может быть и при подаче милостыни. Кто-то просит деньги на продукты, а кто-то на то, чтобы уехать. Как быть? Подавая, к примеру, милостыню деньгами, все-таки нужно думать, на что человек может их потратить. Ведь деньги могут быть пропиты или жалеемый в очередной раз просто решит не пойти искать себе работу. Или человек попросил деньги на хлеб, жалеющий ему купил, а он взял его и выбросил.
Есть и так называемые «профессиональные нищие», которых такая жизнь вполне устраивает, и просить милостыню — их «работа», их выбор… Некоторые люди могут сказать: «Ну и что, подумаешь, от меня не убудет». Действительно, не убудет, но и не прибудет…
И еще вредно проявлять «жалость» назидающую. Помогая человеку из жалости, постоянно представляя или говоря ему о том, что он немощный, слабый, «жалкий», неполноценный, можно ему это и внушить. Ведь в конечном итоге человек может таковым и стать. Стараться своей «жалостью» не делать другого «инвалидом». В жалости надо уметь говорить и «да», и «нет». Отказ в неуместной помощи в нужное время поможет другому быстрее выйти на самостоятельность. Жалость существует не для того, чтобы своей поддержкой лишить человека умения самому преодолевать трудности. «Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности» (неизвестный автор).
Жалость должна быть направлена на оказание поддержки, на то, чтобы успокоить, дать силы, а иногда и возможное пристанище человеку. Она может быть краткосрочной или проявляться достаточно долгое время. В любом случае ее основная задача — ПОМОЧЬ!
А также стараться не делать сегодня того, о чем будете жалеть завтра…
Жалость важна как утешение, особенно при потерях, утратах человеком кого-либо или чего-либо. Безмерно жаль тех, кто ушел из этой жизни, и тех, кто их потерял.
Хочется сказать человеку: «Мне жаль тебя. Вокруг столько всего хорошего, а ты видишь только плохое» («Когда плачут чайки»).
Людям нужно, необходимо друг друга жалеть. Жалость помогает избавиться от душевной боли, помогает прожить трудные времена, помогает больше доверять друг другу и, наконец, по-настоящему любить.
(Используемый источник: https://psyhelp24.org/zhalost/).
Что мешает проявлять жалость?
Сочувствие. «Я тебе сочувствую! Но, к сожалению, сделать ничего не могу», — только и может сказать человек, которого не трогает ни горе, ни беда другого.
Равнодушие, черствость, неотзывчивость, холодность. Люди, имеющие такие черты характера, не способны жалеть, потому что просто не понимают тех, кому очень тяжело… А им, возможно, и надо то только чуть-чуть внимания, помощи…
Безжалостность, жестокость. К безжалостным, жестоким людям не хочется обращаться ни с просьбой о помощи, ни тем более делиться радостью, они отталкивают от себя.
Суровость. Человек порой не хочет выглядеть слабым, поэтому начинает сердиться на тех, кто по его мнению только постоянно ноет, да жалуется, стараясь привлечь к себе внимание. Вместо жалости от человека исходит непонимание.
Цинизм, мстительность. «А чем он раньше то думал, когда затевал все это?! Он сам виноват, вот пусть теперь помучается», — говорит циник. «Сам виноват, что заболел… Не ходил бы без шапки в холодную погоду и не заболел бы… Теперь болезнь заставит быть умнее, и поделом ему…» и т.д. Пожалуй, от такой жалости любой захочет убежать, уйти куда подальше…
Злоба, злорадство. Человек, злобно относясь к другому и радуясь его беде, получает удовольствие от чужого несчастья вместо радости от оказания помощи.
Эгоизм. Если человек ставит свои интересы на первое место, то, конечно, говорить о жалости не приходится. «Жалость со стороны некоторых людей — унизительная подачка, и хочется швырнуть ее обратно тому, кто с ней связался. Эта жалость присуща грубым, эгоистичным сердцам; в ней сочетается раздражение от неприятных нам сетований с тупой ненавистью к тому, кто страдает» (Шарлотта Бронте, «Джейн Эйр»).
Высокомерие, нетерпимость. Когда человек не приемлет жалующихся людей в принципе, то он смотрит на них свысока, надменно, считает их неспособными, ущербными, теми, кто не могут, не умеют и вряд ли когда-нибудь научатся справляться со своими задачами. И, к примеру, видя просящего человека в переходе или где-либо, проявляют к ним нетерпимость, думая при этом или говоря: «Я бы никогда до такого не докатился!»
Формализм. Формально жалеющий делает вид понимающего, играет роль благодетеля. Он может посидеть, поохать и даже ни раз и ни два сказать «ой-ой-ой», вместе поплакать. Но, к сожалению, от этого жалеемому не становится легче, а порой только хуже.
И другие ошибки.
4. Ошибочное представление о жалости и положительное понимание термина
Ошибочное представление | Положительное понимание |
«Жалость — это слабость». Примечание. Когда возникают трудные, а порой и опасные ситуации, где нужно проявить жалость и помочь, слабый человек побоится это сделать, потому что будет думать в первую очередь о своей безопасности. | Жалость — это сила духа. «…Участье к слабому — не слабость храбреца» (Пьер Корнель). |
«Жалость — это имитация любви…» (Максим Горький). | Жалость есть проявление любви через понимание, поддержку и помощь. |
«Пожалеть — значит снизойти до несчастного, показав свое превосходство». Примечание. Если объект жалости воспринимать, как «жалкого», то есть униженного в своем несчастном положении, то он и будет для жалеющего таковым являться… Если проявлять участие в оказании помощи, что называется, «с барского плеча» или с мыслью: «Вот он бедный, так унижается», то такая жалость не будет жалостью, а скорее, наоборот, безжалостным отношением к человеку. | Пожалеть — значит проявить милосердие. Проявленная человеком жалость говорит о том, что человек понимает, как больно или тяжело другому. «Жалость не унижает, она делает человека Человеком» (П. Квятковский). |
«Жалость — это всегда опека, покровительство». Примечание. Если жалеющий настроен на формирование у другого несамостоятельности, то он и будет это делать через внушение, давление, введение в неловкое положение или невольное унижение. | Жалость — это желание быть полезным своим участием, умение общаться на равных. |
5.1. Что дает человеку проявление жалости
Умение быть чутким и внимательным к окружающим, неподдельное уважение к их интересам.
Возможность развития. Те, кому раньше это было стыдно делать, вдруг начинают понимать, что жалеть — это нормально, но ненормально не жалеть.
Пересмотр своего отношения к окружающей действительности и к людям. Оказывается, что вместо стремления поругать можно поддержать и помочь.
Радость от осознания собственных возможностей в помощи людям.
5.2. Что дает окружающим людям проявление человеком жалости
Помощь и поддержку.
Возможность легче пережить сложные времена.
Силу и уверенность, понимание того, что не все так плохо и всегда есть выход.
Возможность начать принимать себя и с минусами, и с плюсами, а не «гнобить», считать никчемным, плохим человеком.
Помогает поверить в то, что человек не «жалкий», а полноценный, и его потенциал гораздо больший, чем он себе его представляет.