Закон беседы

1. Формулировка закона

Закон беседы: обмен мнениями на положительной основе приводит к взаимопониманию.

2. Положительное понимание, которое способствует беседе

«Есть люди, которые любят щеголять нарядными драгоценными рубищами, чтобы заставить людей запомнить себя, и забывают о собеседнике тотчас, как только расстаются с ним» (В. О. Ключевский).

«Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие» (Жан де Лабрюйер).

«Беседливый всегда с людьми» (пословица).

«Беседовать хорошо тогда, когда есть что сказать» (пословица).

«Беседа красна содержанием» (пословица).

«Красно поле – пшеном, а беседа – умом» (пословица).

«В умной беседе быть – ума прикупить» (пословица), и др.

3. Механизм формирования умения беседовать

Трудно представить жизнь без общения. Ежедневно мы беседуем друг с другом. В семье, в школах и университетах, при приеме на работу, на переговорах и т. д.

Беседа – это не просто обмен словами, это важная и неотъемлемая часть нашей жизни.

Человек заводит беседу или участвует в ней, если хочет узнать новую информацию, познакомиться, передать знания, опыт, лучше узнать человека, прояснить или обсудить какой-либо вопрос, найти совместное решение. Слово «беседа» означает «разговаривать, обсуждать». Именно в беседе, в обмене мнениями и опытом, мы получаем не только информацию, но и понимание, находим решения и строим связи.

У людей, ведущих беседу, есть общие интересы, общая тема. Вряд ли получится побеседовать, если одному интересна археология, а другой и слышать об этом не хочет. Садоводам интересна тема растений. Поэтому при встрече они обмениваются мнениями о том, как добиться хорошего урожая фруктов и овощей, делятся секретами выращивания рассады цветов. Мамы на детской площадке находят общий язык, обсуждая самые насущные вопросы, связанные с их малышами, – как научить ребенка есть самостоятельно, как справиться с капризами. В деловой среде руководители отделов обмениваются идеями по улучшению взаимодействия с клиентами, делятся опытом и предлагают новые решения, что в итоге приводит к созданию эффективных планов работы.

Оказавшись в новом месте (стране, городе), даже если у человека есть смартфон или карта, беседа помогает познакомиться с местными жителями, узнать, где можно недорого снять жилье и пообедать, какие местные достопримечательности посмотреть, а также поделиться своими мнениями о путешествии.

Условием беседы является обмен мнениями на положительной основе. Это значит, что общение строится на взаимном уважении и поддержке. Каждый участник ощущает себя комфортно и уверенно. Он знает, что его мнение будет услышано и принято во внимание. Во время беседы люди открыты друг другу и настроены на позитивное общение.

Важен искренний интерес к собеседнику и его мнению. Каждый участник беседы не только высказывает свою точку зрения, но и внимательно слушает другого, старается понять его мнение. Каждый активно участвует в обсуждении того или иного вопроса. Не просто ожидает своей очереди высказаться, а осмысливает услышанное. Даже если мнения расходятся, никто не пытается перекричать или унизить другого. Наоборот, каждый старается понять, почему собеседник думает именно так, какие у него аргументы и мотивы. Цель не в том, чтобы доказать свою правоту любой ценой, а в том, чтобы лучше разобраться в том или ином вопросе, прийти к взаимопониманию даже при наличии разных мнений.

Возьмем, к примеру, встречу давно не видевшихся родственников. Они не спорят о политике или не вспоминают прошлые обиды, они искренне интересуются жизнью друг друга, делятся новостями, находят общие темы для разговора или вместе планируют пикник на природе. Вместе им легко и комфортно. Они понимают друг друга.

Точно так же и в рабочем коллективе. Если члены коллектива умеют с уважением относиться к чужой точке зрения, умеют выслушать, стараются понять своего коллегу, тогда обмен мнениями будет более продуктивным: легче строятся планы, находятся наиболее эффективные решения, отношения укрепляются, быстрее достигаются общие цели. Это создает атмосферу, где каждый ощущает свою ценность и нужность. Такая беседа способствует более успешной работе.

Даже в самых сложных ситуациях, когда кажется, что конфликт неизбежен, если у участников беседы есть искреннее желание понять свою неправоту, не отстаивать свою позицию, извиниться, если не прав, можно найти решение, договориться, прийти к взаимопониманию.

Во время беседы у человека может поменяться мнение, мировоззрение. «Если кто-то мыслит иначе, чем я, он не только не оскорбляет меня этим, но, напротив, обогащает меня» (А. Сент-Экзюпери).

Бывает, что поначалу человек может быть категорично настроен по какому-либо вопросу, но в ходе беседы может услышать другие мнения. А если собеседник ещё и аргументирует свою позицию, он может увидеть те нюансы, которые не видел. Понять, что не всё так однозначно, как он думал. Может, он и не изменит своих убеждений, но задумается над тем, что его собственное мнение не является единственно верным, и в следующий раз не будет преподносить своё мнение как единственно правильное.

В моменты стресса, горя или неопределенности, искренняя беседа с близким человеком может стать спасательным кругом, помогая справиться с трудностями и восстановить внутреннее равновесие.

Искреннее желание общаться на позитивной основе, с уважением и открытостью дает возможность установить связи, достичь взаимопонимания и укрепить отношения.

И наоборот, неуважение, недоверие, нежелание слушать и навязывание своей точки зрения мешает обмениваться мнениями, рождает сплетни, ссоры, споры и отдаляет людей друг от друга. Также если человек во время беседы отвлекается, например, смотрит в телефон или пытается параллельно делать что-то ещё, то он не только неуважительно относится к своим собеседникам, но и беседа будет для него бесполезной, так как он не вникает в смысл сказанного и не делится своим мнением.

«Те, кто, слушая, не понимает, уподобляются глухим, о них свидетельствует изречение «присутствуя, они отсутствуют»» (Гераклит).

Беседы бывают разные. Беседы взрослых с детьми отличаются от бесед взрослых друг с другом. Беседуя с детьми, родители хотят передать им знания, научить правилам поведения. Это не значит, что нужно читать нотации или давать ребенку «умные» советы, поучать его. Надо исходить из интересов ребенка. Если он любит читать, вместе прочитать книгу, историю, сказку, а потом обсудить поведение героев, те ситуации, которые с ними происходили. Если ребенку что-то непонятно, помочь ему разобраться, поддержать. Надо учитывать и то, что словарный запас у детей небольшой, ими трудно воспринимаются абстрактные понятия. Поэтому взрослым нужно приводить конкретные примеры. Стараться говорить просто и доступно. То, что для нас очевидно, для ребенка может быть совершенно непонятным. Важно давать ребёнку возможность высказаться. Задавать ему наводящие вопросы. При таком подходе и ребенок, и взрослый находят в беседе взаимопонимание.

C развитием технологий и появлением социальных сетей, беседы стали доступны не только в реальном времени, но и в виртуальном пространстве. Можно общаться с людьми со всего мира, делиться своими мыслями и идеями, обсуждать актуальные события и находить новых друзей.

Начинать беседу имеет смысл только тогда, когда это уместно. Необходимо желание и внимание со стороны собеседников. «Как в жизни, так и в речи нет ничего труднее, как видеть, что уместно», – говорил Цицерон.

Если человек считает, что, если один начал разговор, то другой должен его обязательно поддержать, он ожидает этого от людей. А потому ведёт себя напористо, грубо или даже нагло – беседы не получится. Скорее всего в ответ он получит «от ворот поворот». Как не удастся побеседовать и с человеком, который сосредоточен на работе, устал или болен. Ему будет трудно сконцентрироваться на беседе. Не всегда уместно заводить беседу рано утром или поздно вечером. В это время внимание может быть рассеянно, человек либо не настроился еще на разговор, либо уже готовится ко сну.

Беседа состоится, если участники расположены друг к другу. Беседа как танец. Если один ведет, а второй сопротивляется или наступает на ноги – танца не получится. Также и в беседе не следует нарушать личные границы, чрезмерно рассказывать о подробностях личной жизни, а также задавать вопросы, касающиеся личной жизни другого. Следует проявлять по отношению к собеседнику вежливость, тактичность и деликатность.

Важно, чтобы информация, которой делятся собеседники, была полезной как для одного, так и для другого. Для этого с одной стороны нужно желание узнать полезную информацию, а с другой – желание поделиться теми знаниями и опытом, которые человек имеет. Если что-то не понятно или есть желание более детально разобраться в вопросе, задать уточняющие вопросы.

Задавать вопросы тоже надо учиться. Какой вопрос, такой и ответ. Правильно сформулированный вопрос помогает получить знания, которые в дальнейшем могут помочь сделать осознанный выбор. Например, мужчину интересует покупка автомобиля в ближайшее время, но он не может определиться. Он беседует с другом, задаёт уточняющие вопросы и получает исчерпывающие ответы, так как у друга есть опыт в этом вопросе, и он делится своими знаниями. Такая беседа будет плодотворной.

Чтобы беседа была эффективной и полезной, стараться говорить просто и доступно, чтобы собеседник понял смысл сказанного. Когда же человек употребляет профессиональные термины, понятные только ему, говорит витиевато, сложно, другой не понимает, о чем идет речь. Другое дело, когда человек говорит коротко и по существу. Говорит только то, что действительно важно для собеседника. Учитывает его знания и опыт, уровень образования. Если человек выражает свои мысли ясно, четко, знает о чем говорит, без пафоса, его легко понять и ребенку, и взрослому.

«Благоразумие в беседе важней, чем красноречие» (Бальтасар Грасиан).

В беседе важна и интонация, и темп ведения беседы. Человек, говорящий монотонно или медленно, вряд ли сможет заинтересовать собеседника. Или наоборот, человек может так увлечься тем, что или как говорит, тараторить без умолку, что и не заметит, что беседа затянулась, а собеседник зевает, потому что беседа уже давно переросла в монолог. Если внимательно наблюдать за собеседником, то можно определить по его мимике и жестам, интересна ему беседа или нет.

Все мы разные. Беседуя с человеком, можно больше узнать о его характере. «Заговори, чтоб я тебя увидел», – говорил Сократ.

Важно не только то, что человек говорит, но и как. В беседе можно увидеть манеры поведения человека, его культуру, грамотность речи, узнать его интересы, мировоззрение.

Человек ответственный – ответственен и в беседе. Прежде, чем что-то сказать, подумает. Он не будет говорить лишнее, обещать многого.

Человек уверенный говорит естественно и убедительно, так как уверен в том, что говорит, приводит аргументы.

Деликатный человек тщательно подбирает слова, думает о том, чтобы они не привели к конфликтам и недопониманию.

Человек, обладающий добротой и искренностью, будет говорить уважительно, позаботится о том, чтобы не перегрузить собеседника информацией и чтобы беседа для него была полезной.

У начитанного человека речь отличается более разнообразным и богатым словарным запасом.

Оптимист будет делать акцент на положительном, стараться вдохновлять, а пессимист сосредоточен на отрицательном, чаще говорит о плохом.

Результатом беседы является взаимопонимание. Вежливость, тактичность, доброжелательность – эти качества помогают беседовать, даже несмотря на разногласия, которые могут возникать в ходе беседы. Если человек доброжелательно настроен к другому, то он готов выслушать другую точку зрения, уважительно отнесется к мнению другого человека, постарается его понять. И наоборот, из-за грубости можно испортить отношения с теми, с кем изначально были дружеские отношения. Это может произойти, если в процессе общения проявить неуважение или неуместность, что приведет к утрате доверия и разрушению дружбы.

«Беседу следует вести так, чтобы собеседников из врагов делать друзьями, а не друзей — врагами» (Пифагор).

Если человек думает, что другой «должен знать тоже, что и он», проявляет надменность и высокомерие, то давая поручение, ожидает, что другой человек всё понял и должен сделать так, как ему сказали и в срок. Его не интересует состояние человека, его понимание. Чтобы дело было сделано правильно и в срок, можно побеседовать с человеком, выяснить – верно ли человек понял задание. Если не понял, объяснить, задать уточняющие вопросы, направить, достичь взаимопонимания.

В конечном итоге, умение беседовать – это не только обмен мнениями. Это отражение внутренней культуры человека. Эффективная беседа обогащает всех участников. Это результат взаимного уважения, открытости и готовности достичь взаимопонимания.

Что мешает беседе?

Болтливость. Неудержимая говорливость не дает человеку беседовать, его словесный поток безостановочен, не воспринимается собеседником. «Порой надо умолкнуть, чтобы тебя выслушали» (Е. Лец). Когда человек не дает собеседнику вставить и слова, информация перестает восприниматься, внимание рассеивается, и желание продолжать общение угасает. Болтливость лишает беседу главного – обмена мнениями и, в конечном итоге, делает ее бессмысленной.

Безразличие. Если человеку неинтересны другие люди, он безразличен к окружающему миру, то у него нет и желания беседовать.

Любопытство, выведывание, выпытывание. Когда из человека вытягивают информацию, он закрывается. Беседа должна быть добровольным обменом мнениями, а не допросом. Нарушение личных границ, навязчивые вопросы и попытки проникнуть в чужое пространство вызывают отторжение и разрушают всякое желание продолжать общение.

Стеснительность. Страх общаться с людьми, высказывать свои мнения, быть непонятым или осужденным сковывает человека, не давая ему раскрыться. Стеснительный человек может иметь много интересных мыслей и идей, но не решается ими поделиться. В результате беседа становится односторонней или вовсе не складывается, лишая обе стороны возможности обогатиться новым опытом.

Заумствование. С человеком, который употребляет излишне умные, непонятные выражения, профессиональные термины, сложно беседовать. Его трудно понять, а попытки разобраться в потоке сложных словесных конструкций утомляют. Беседа должна быть доступной и понятной для обеих сторон. Использование чрезмерно сложной лексики или демонстрация интеллектуального превосходства создают дистанцию и отталкивают собеседника.

Хвастовство. С человеком, который привык восхвалять свои достоинства, достижения, не умеет учитывать интересы других, говорит только о себе, беседы не получится.

Хвастовство превращает диалог в монолог, где один человек занимает всю сцену, а другой остается лишь пассивным слушателем. Отсутствие взаимности, эгоцентризм и неспособность проявить интерес к собеседнику разрушают саму суть беседы, которая предполагает обмен мнениями.

4. Ошибочное представление о беседе и положительное понимание термина

5.1. Что даёт человеку умение вести беседу

• Умение устанавливать контакты и взаимодействовать с другими людьми.

• Возможность найти подход к человеку. «Самый верный путь к сердцу человека — это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего» (Дейл Карнеги).

• Возможность расширить кругозор с разносторонним собеседником.

• Развитие навыка общения.

• Умение находить взаимопонимание.

• Возможность донести свои мысли и идеи.

5.2. Что дает окружающим людям умение человека вести беседу

• Интересного собеседника.

• Приятное общение.

• Рядом с таким человеком комфортно и легко, так как он умеет говорить и слушать, не перебивает, даёт возможность высказать своё мнение.

• Возможность узнать новую полезную информацию.

• Вдохновение и новые идеи.

• Возможность найти ответ на вопрос.

• Ощущение уважения и значимости, так как каждый во время беседы имеет возможность высказать своё мнение.

Использованные источники:

https://vospytanie.ru;

https://www.litres.ru/audiobook/deyl-karnegi/kak-effektivno-obschatsya-s-ludmi-22778710/;

https://ideology.ru/topic/58.