«Я жизни без него (нее) не представляю». «Каждую минуту хочу быть рядом». «Я не могу не знать, чем он (она) живет каждое мгновенье». «Я растворяюсь в нем (ней)». Что это? Большая любовь или большая зависимость?
Человек – существо социальное, он не может жить отдельно от всех, поэтому он строит отношения с окружающими людьми. Эти отношения могут быть разными, и касаются они не только семьи, но и рабочего коллектива, взаимодействия с соседями, деловыми партнерами, попутчиками в купе вагона и т. п. Давайте попробуем понять, чем отличаются разумные партнерские отношения, от отношений, основанных на зависимости людей друг от друга. Разумные положительные отношения строятся на общности основных ценностей, интересов, целей, увлечений (назовем их точки соприкосновения). Например, у супругов это могут быть общие взгляды на воспитание детей, на способы ведения домашнего хозяйства, на ответственность за финансовое обеспечение семьи, добровольное принятие определенных договоренностей (например, никогда не обманывать друг друга), одинаковые увлечения обоих (например, спортом), похожее понимание способов провести выходные, любовь к определенной музыке и т. д. Эти отношения могут быть временными – например, на период выполнения какого-то дела, или более постоянными, как семейные отношения. В любом случае, чем больше таких точек соприкосновения, тем больше хочется быть рядом. Но при этом в разумных отношениях человек остается собой, он сохраняет свою личность и свою свободу. Все эти отношения добровольны. Они несут радость и созидание. Такие отношения можно охарактеризовать фразой: «Я хочу быть вместе, но могу и без него (нее)». Разрыв таких отношений тоже возможен (люди уходят из жизни, дети вырастают и создают свои семьи, совместные проекты заканчиваются и т. д.), и чем больше было точек соприкосновения, тем более болезненным может быть разрыв. Но при этом человек остается целостной личностью. Он не теряет способности жить, работать, общаться и способен находить поводы для радости.
В зависимых отношениях все по-другому. Люди не могут существовать без партнера. При этом наличие партнера рядом не приносит радости, потому что они находятся в постоянном страхе потерять друг друга, не угодить, впасть в немилость и т. п. Человек забывает о собственных желаниях, потребностях и стремлениях, все внимание переключается на партнера. Зависимые отношения нестабильны. Любое отклонение в поведении партнера, отличное от ожидаемого, вызывает бурю эмоций. При этом человек готов терпеть все что угодно, лишь бы сохранить связь. Где-то в интернете прочитала такую аналогию: зависимые партнеры словно две птицы, соединившие крылья и падающие в пропасть, вместо того, чтобы эти крылья расправить и лететь. Разрыв таких отношений происходит крайне тяжело. Оторвать от себя партнера в зависимых отношениях получается только вместе с частью себя.
Последствиями могут быть депрессии, болезни, потеря всех социальных ценностей, суицид или нахождение другой подобной связи. Если вы в чем-то узнали себя, подумайте: а такое вообще надо? Если нет – начните разбираться в причинах. Задайте себе вопрос, почему вы так нуждаетесь в этом человеке, и постарайтесь честно на него ответить.
В основе может быть страх одиночества. В этом случае оглянитесь вокруг – рядом столько людей, в том числе, которым пригодилась бы ваша помощь.
Это может быть страх перед ответственностью, нежелание принимать решения. Тогда подумайте, устраивает ли вас роль куклы, за которую всегда и все решает кто-то другой.
Или, наоборот, – желание власти, стремление все контролировать. Тогда выбирайте – хотите ли вы иметь рядом личность, которая может вам помочь, чему-то научить, разделить ваши радости и неудачи, или это будет кто-то без собственных мнений, желаний, стремлений?
Также причиной может быть элементарная корысть, когда связь держится на материальной зависимости. Но ведь обеспечивать себя самостоятельно не только возможно, но и очень полезно для собственной самооценки, для радости от сделанного, от признания окружающих, для ощущения собственной нужности и полезности.
Заниженная самооценка также может быть причиной зависимых отношений. Тогда стоит обратиться за помощью к друзьям или коллегам, чтобы они помогли сформировать объективное отношение к самому себе.
Осознать причины очень важно, потому что даже если человек сумеет выйти из зависимых отношений, но не осознает их причин, то он непременно снова попадет в ту же ловушку. Важное условие: причины надо искать только в себе, а не пытаться изменить партнера. Осознав причины, нужно найти в себе силы, смелость и твердость, чтобы их устранить, то есть начать вести себя по-другому. Без этого свободу не обрести. Иногда только после разрыва таких отношений человек осознает, в каком кошмаре он жил и что потерял за это время.
Поэтому будьте смелее и позвольте себе быть счастливыми, ведь это возможно, если отношения будут строиться не на зависимости, а на любви, разуме и бескорыстии.
Ким Людмила