Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь;
налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь;
прямо пойдёшь – и себя, и коня потеряешь.
Русская народная сказка
Мы часто слышим фразу: «Выбор есть всегда». Но всегда ли мы верим в это? Ведь в жизни случаются такие ситуации, что просто руки опускаются.
Например, в доме живут пьющие соседи. В их квартире постоянно находятся разные люди, а по вечерам начинается «веселье»: из квартиры доносится громкая музыка, крики, по утрам в подъезде появляется мусор.
Ситуация неприятная. Какой же здесь возможен выбор?
Поговорить?
Вызвать полицию?
Да, все эти варианты возможны. Но они ни к чему не приводят. Почему так происходит? Неверно выбраны методы воздействия?
А что такое ВОЗДЕЙСТВИЕ?
Обратимся к словарю. Воздействие – это влияние, оказываемое кем-либо или чем-либо на кого-либо или на что-либо, направленное на достижение определённого результата. Синонимы: влияние, действие, давление.
.
Значит, когда мы хотим воздействовать на кого-либо, мы оказываем давление. А ведь еще из школьного курса физики всем известно, что сила действия равна силе противодействия.
Воздействие | Результат |
ГОВОРИТЬ | Поговорили, разошлись, забыли. |
РУГАТЬСЯ | Скандал, испорченные взаимоотношения. |
СТЫДИТЬ | Оправдывание себя, обвинение других (как в известном фильме: «Не виноватая я. Он сам пришел…»). |
ВЫЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ | Скандал, испорченные взаимоотношения; впоследствии возможны „мелкие пакости“ от соседей. |
По мнению Френсиса Бэкона, «всякая насильственная мера чревата новым злом».
Получается, надо искать другие выходы. Не можем воздействовать на человека, зато можем отстраниться от этой ситуации. Как?
Переехать?
Убирать за ними и делать вид, что ничего не происходит?
Проанализируем данные варианты:
ПЕРЕЕХАТЬ. Где гарантия, что, потратив немало денег и сил, не встретим такую же соседку или соседа?
УБИРАТЬ??? Но ведь мусорят ОНИ!!! И с каждым разом мусора становится все больше.
Вывод. Выбор очень скудный: либо война, либо бегство.
Возможен ли другой выход? Ведь так хочется добрососедских спокойных отношений!
Тит Ливий (59 г. до н. э. – 17 г. н. э.) однажды сказал: «Мир надежен там, где его условия приняты добровольно, а там, где хотите иметь рабов, нечего рассчитывать на верность».
«Но как добиться, чтобы мои условия были приняты добровольно?» — скажет кто-то.
Опять слышится «ДОБИТЬСЯ», «МОИ». Сомневаюсь, что эти слова имеют отношение к добровольности, к согласию.
Что же такое добровольность?
Обратимся к словарю С.И.Ожегова.
ДОБРОВОЛЬНЫЙ. Совершаемый или действующий по собственному желанию, не по принуждению.
Получается, что у другого человека должно возникнуть желание поступать по-другому. Может ли появиться такое желание после скандала или вызова полиции? Однозначно, нет. Чтобы достигнуть добровольного согласия, необходимо вести равноправный диалог.
Готовы ли мы к такому диалогу? Считаем ли мы человека, неудобного нам, себе равным? Думаю, что нет.
Вот, оказывается, где прячется причина наших страданий и проблем. Мы не готовы понять и принять точку зрения другого человека.
И снова мы встали перед выбором: понять и принять или остаться «при своих интересах».
Махатма Ганди писал: «Если желаешь, чтобы мир изменился, — сам стань этим изменением». «Но в чем же мне меняться? – спросит кто-то. – Я хороший сосед. В подъезде не сорю, музыку по ночам не включаю».
Действительно ли это так?
Плохие | Хорошие |
Они курят, портят воздух, наполняя его отравляющими веществами, делая пассив- ными курильщиками всех окружающих и проживающих. | Мы ругаем своих соседей, знакомых, которые поступают, с нашей точки зрения, плохо, «отравляем воздух» и провоцируем окружающих на осуждение тех «плохих». |
Они сорят в подъезде, бросая окурки и разный мусор. | Мы же «сорим» в своей душе, когда осуждаем, злимся, ругаем других. А регулярно проходя по грязному подъезду, постепенно привыкаем к виду мусора, и дома уже убираться неохота. |
Получается, нам тоже есть о чем задуматься. Ведь осуждая, брезгуя, ругая других, мы постепенно, незаметно для себя, становимся такими же.
Что же делать? «Убрать грязь» в себе. Как? Давайте вернемся к нашему примеру и подумаем, что нас в действительности не устраивает в поведении соседей:
— пьют,
— шумят,
— мусорят.
Возможно ли нам отучить их от пьянства? Конечно, нет. Потому что их такая жизнь устраивает. Когда-то они сделали свой выбор. Теперь нам предстоит сделать свой.
Выбор | Ошибка | Результат |
Активно бороться с их зависимостью | Испорченные взаимоотношения. Переживания, приводящие к ослаблению здоровья. Как говорится, «благими намерениями дорога в ад выстлана» | |
Молча злиться и осуждать | Безрезультатные переживания, приводящие к разрушению собственного здоровья, состояние постоянного раздражения. | |
Закрывать на это глаза | Уход от проблемы не способствует её решению. Рано или поздно «пружина лопнет». И тогда… |
Получается, воздействовать на них не в наших силах. Зато мы можем принять их выбор; понять, что они имеют право жить так, как они хотят.
Также нас не устраивает, когда шумят, сорят соседи. Какой выбор? Договориться. «Но это невозможно!» — воскликнет кто-то. Почему? Что мешает спокойно, доброжелательно поговорить?
«Терпеть не могу таких людей!»
«С такими противно разговаривать!»
«Что толку? Они все равно ничего не поймут!»
Всё это словесные выражения одной и той же черты характера – нетерпимости. Как вы думаете, эта черта положительная или отрицательная? Конечно, отрицательная. Предлагаю от неё избавиться.
Подумайте, как она мешает в жизни? К каким последствиям приводит?
Мешает | Приводит к |
|
|
Следующий этап наших размышлений – понять, как поступать по-другому. Вот примеры.
В раздражающих ситуациях стараться сохранять спокойствие. Понять, что ничего трагического не случилось. Сохранять уверенность, что любую ситуацию можно разрешить мирными средствами (возможно, не сразу).
Подумать, что сейчас важнее: выплеснуть накопившиеся эмоции и тем самым ухудшить отношения, или успокоиться, поняв, что другие тоже имеют право поступать так, как им хочется. Поискать компромиссный вариант.
Понимать, что соседи могут быть не так воспитаны, как мы. Что у них другой жизненный опыт, и они живут (делают свой выбор) в соответствии с ним.
Подумать, какими словами объяснить им свою точку зрения. Возможно, они просто не понимают то, о чём мы им говорим.
Если сложно справиться с эмоциями, на некоторое время уйти от травмирующего нас разговора. Дать себе время всё обдумать, взвесить и подобрать слова.
Так как мы поняли, что нетерпимость разрушает нашу жизнь, приняли решение от нее избавиться, выбрали новую модель поведения, надо отказаться от нее через сожаление о том, что мы уже натворили.
А дальше? Стараться сдержать данное себе обещание. Контролировать себя. Понимать, что отрицательными эмоциями дело не поправишь, а себе и тем, кто рядом, навредишь в порыве гнева.
Конечно, этот вариант не изменит соседей, но улучшит взаимоотношения, а наш характер станет добрее и терпимее, и жизнь спокойнее.
Лев Николаевич Толстой писал: «Человек перестает осуждать других, как только победит самого себя».
Желаю вам победить в этом нелегком бою.
Всякая перемена, даже перемена к лучшему, всегда сопряжена с неудобствами (Ричард Хукер).
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других (Вольтер).
Не надо приводить мир в порядок, он был в порядке изначально. Нам надо лишь привести себя в согласие с этим порядком (Генри Миллер).
Понимание – начало согласия (Бенедикт Спиноза).
Савченко Т. В.