О привязанности.

Почему привязанность/зависимость приносит вред?

Есть проблемы, причина которых – привязанность. Но самому человеку бывает трудно это понять.

Цель нашей статьи — различить мифы и правду о привязанности/зависимости и описать, в каких случаях она приносит вред (является ошибкой). Под привязанностью в нашем исследовании понимается зависимость, сопровождаемая полной или частичной потерей свободы, самостоятельности, сильное пристрастие к чему-кому-либо. Одно из проявлений привязанности — зависимость. Чтобы оценить, есть вред от этого, или нет, рассмотрим некоторые последствия привязанности и выявим её главные признаки.

1. Проблемы со здоровьем могут происходить из-за привязанности к определённым продуктам. Часты случаи возникновения зависимости от чая, кофе, сладостей и т. п. на основе заблуждений: «Ничто другое не может меня так порадовать, как употребление чего-то сладенького (пирожных, конфет, булок и т. д.)», «Без чая (кофе) не могу ни проснуться, ни на работу выйти – значит, это для меня абсолютно необходимый продукт», «Неинтересно жить, если не кушать то, что нравится», или «У нормального человека всегда должно быть излюбленное лакомство».

Вред не в том, что человек ест (или не ест) эти продукты, а в том, что он испытывает моральный дискомфорт, несет определенные страдания и даже мучения от неполучения их. И только при употреблении их становится довольным и удовлетворенным! Многим знакома такая ситуация: не находя в доме (холодильнике, кухонном шкафу) свое любимое лакомство, человек говорит: «Нечего есть!», и это при том, что холодильник полон, и приготовлено много другой еды, но для человека её (еды) просто нет, потому что привязанность дает о себе знать. И пока он её не удовлетворит, будет страдать. Известны случаи, когда человек питается в основном только тем, к чему больше всего испытывает привязанность (чипсы, сухарики, пицца, конфеты, шоколад, гамбургеры, мороженое и т. д.), при этом может совсем отказаться от употребления нормально приготовленных продуктов (супов, каш, мяса, овощных блюд). Или человек ест «полезное» плюс «неполезное», потому что он без этого «неполезного» просто не может жить (жизнь не в радость)! Хочется нам этого, или нет, но системы человека настроены на полноценное, нормальное питание и работу. Если же из-за ошибочных мнений происходит постоянное перенасыщение каким-то продуктом под влиянием зависимости, то возникает сбой в работе одного или нескольких органов. Так например, если есть много сладкого и мучного, то будут болеть не только зубы, но и другие органы и системы, в частности поджелудочная железа. Производя гормоны, она принимает важное участие в регуляции углеводного, жирового и белкового обмена, поэтому очень чувствительна к небрежному отношению.

Проверить же, есть ли у вас зависимость, очень легко. Попробуйте всего лишь одну-две недели не употреблять ваши излюбленные продукты. И если будете испытывать от этого дискомфорт или тягу, то… она у вас есть! Что же делать, спросите вы. Если хотите быть свободными от всего этого, то надо немного потрудиться. Для этого существует ряд способов освобождения от зависимости.

А) Усилием воли: вы просто говорите себе, что вам это «вредно», ни к чему, совершенно не надо, не на пользу. Очень важно(!) постараться найти для себя убедительные слова-аргументы, потому что вас постоянно будут «уговаривать», «соблазнять» сделать это вновь: есть, пить то, от чего вы пытаетесь отказаться, или меньше употреблять. Даже могут приходить вкусовые ощущения желаемого продукта. Но слова-аргументы («щиты») помогут вам удержаться от совершения этого действия — употребления «вредных» продуктов.

Б) Пяти-этапная методика. 1. Признать ошибку (зависимость) за собой, вспомнив конкретные случаи. 2. Осознать нанесенный ею вред себе (людям). 3. Понять, как её можно было бы избежать (не совершать). Найти положительный выход. 4. Высказать сожаление о причинённом вреде и принять решение о не повторении. 5. Контролировать выполнение принятого решения. А для того чтобы этого и вовсе избежать, можно кушать все и с радостью, но без чрезмерности, зависимости и привязанности!

2. Другой вид привязанности — к работе. Человек говорит: «Я все ради работы сделаю, всё отдам», «Другой такой работы больше нет (не найти)», «Надо всё свое время посвящать исключительно своей работе (профессиональной деятельности)». «Работа (профессиональная деятельность) — это самое главное в жизни», «Буду умирать, но с работы не уйду». В этом случае развитие человека идет, но не совсем полно. Оно узкое, ограничено только лишь одной сферой: он профессионал в своём деле, а в других областях жизни может быть немощен и даже глуп. Человек перестает замечать, что он, приходя домой, занимается, опять же, только своей работой и больше ничем, причем с такой страстью и упоением, что не видит вокруг никого и ничего. Близкие, которым, по его мнению, постоянно от него что-то надо, раздражают, а вот работа — нет. Только бы и работал сутками! При этом, конечно, у него может многое получаться, возникать новые идеи и даже открытия. Может быть и наоборот: просто пустое времяпровождение, потому что только это и нравится делать, только это крайне приятно, приносит удовольствие. Но если вдруг работа по каким-либо причинам приостановилась, то человек начинает страдать. Например, если неожиданно сломался компьютер, или временно отключили электричество, то он уже не может найти себе никакого дела. Близкие, конечно же, к этому привыкли и делают всё сами, а этот член семьи — как почти сформировавшаяся мебель: шкаф, стул или комод. Важно объективно оценить, есть ли у вас подобная привязанность, или нет, и если есть, то все же попытаться от нее избавиться, иначе можно сгинуть в так называемой пучине зависимости. Для этого необходимо выявить у себя заблуждения, приведшие именно к такому образу жизни. Возможно, это будут те, о которых было сказано выше, и многие другие. Работать над собой точно так же, как и в первом пункте.

3. Привязанность к близким. Человек думает: «Близкие — это смысл жизни», или «Если с ними что—нибудь случится, то я этого просто не переживу», или «Я вообще без близких не могу жить, потому что мне без них очень плохо».

Как эта привязанность/зависимость проявляется в действии? Человек (привязанный) стремится быть постоянно в курсе дел (даже тех, которые его абсолютно не касаются), хочет держать под контролем объект привязанности и активно этого требует от него, потому что если этого нет, то ему становится настолько плохо и в прямом, и переносном смысле, что он может реально заболеть. Поэтому он может говорить, давать указания объекту своей привязанности о том, чтобы тот всегда держал его в курсе дела, иначе ему будет плохо (или он умрет). Такие отношения изрядно напрягают, потому что абсолютно взрослых и самостоятельных людей постоянно контролировать, опекать — это, конечно же, не норма. Хочется избавиться от такого человека, перестать общаться с находящимся в зависимости. Какой выход? Привязанному человеку необходимо понять, что развитие – это самостоятельность, активность, поиск, движение, стремление, независимость и т. д. И что другому гораздо приятнее и полезнее будет самому достигать своих целей, иногда ошибаться, исправлять эти ошибки и снова идти вперед. Иначе это будет не человек, стремящийся к развитию, а наоборот, инфантильный, сомневающийся и неуверенный во всем. А те, которых контролируют, должны суметь сказать твердо и уверенно (не боясь потерять удобство, комфорт, что-то другое), что они теперь уже смогут все сами!

Крайняя степень привязанности — зависимость, и её главная отрицательная программа – «Я не смогу без этого жить» (без определённого дела, живого существа или вещества), она ведет человека к неврозам и даже нарушениям психики в случае, если человек этого не получит.

Вывод: из-за привязанности можно и заболеть, и умереть. Нормой жизни её назвать нельзя.

Мифы о привязанности в обществе

Есть еще мнения, приводящие человека к ошибочному пониманию, что привязанность — это хорошо?

«Настоящая любовь — это привязанность». Если в семье культивируется это мнение, то дети, которые и без того бывают чувствительны и нередко отличаются максимализмом, сильно страдают от потери того, к чему были сильно привязаны: подросток готов умереть, потому что его «бросила» подружка, девочка перестала есть и пить на несколько дней, когда умер её котенок, а малыш убивается от горя, если порвалась любимая игрушка.

«Привязанность — основа верности». «Хорошей» считается жена, которая грустит и страдает, если муж уехал в командировку: «Без мужа счастья нет». В русском языке про такую жену даже есть поговорка – «соломенная вдова». То есть, согласно народной традиции, женщина при частых отъездах мужа должна бы так горевать, как будто овдовела. Тогда из страха потерять мужа его пытаются привязать к себе всеми правдами и неправдами — детьми, деньгами, ворожбой, шантажом…

Люди живут в иллюзорном мире и думают, что жить без привязанности ненормально, а привязанность — это и есть счастье. Если что-то ценно, то к этому обязательно должна быть привязанность. Веря в мифы о привязанности, особо чувствительные молодые люди даже заканчивают жизнь самоубийством из-за «несчастной любви».

Свою привязанность к кому-чему-либо человек объясняет так: «Я уже настолько сильно привязался к этим людям, что теперь совершенно не представляю себе без них жизни», «Ведь только с этими людьми мне хорошо, удобно». Человек может находиться в иллюзиях, часто за внешне «дружными» коллективами скрывается лишь общность заблуждений. Например, молодой человек пропадает сутками в интернете, считая, что именно там его настоящие друзья. Он не может жить без общения с ними ни одной секунды, готов ради них на все, совершенно не замечая при этом свои реальные проблемы и невыполненные задачи.

Причинение страданий другому

От привязанности одного человека к другому происходит усиление эмоций, причинение страданий обоим. И вот одно из подтверждающих мнений: «Если мать настоящая, то она всегда привязана к своему ребенку». И неважно, это малыш, или уже взрослый сын, дочь. Если мать привязана к дочери настолько, что любыми путями «из лучших побуждений» мешает дочери выйти замуж, чтобы дочь продолжала оставаться «ребенком на радость маме», то что получим в результате? Будет семья из двух состарившихся бабушек, которые обе недовольны своей жизнью, ругаются друг с другом каждый день, а после ссор вызывают друг другу скорую помощь. Или из-за привязанности матери к сыну она не дает ему сохранить уже созданную им семью своими жалобами (о своей болезни и безвременной кончине, если вдруг останется без него, одна), а наоборот, усугубляет и без того нездоровую обстановку в семье. Мы видим, что в привязанности есть эгоистическое использование другого человека. Привязанность — это вовсе не любовь и не забота о другом человеке.

Сложности в коллективе

1. Конфликты. В конце концов все привязанности и зависимости приводят к раздорам. Потому что привязанный/зависимый человек постоянно создает конфликт как внутри самого себя, так и с другими. Ведь он своей зависимостью вольно или невольно показывает всем, что только это (зависимость) и является для него самым главным в жизни. А раз так, то не будет хороших отношений ни в семье, ни на работе, ни где—либо еще.

2. Ревность. Обычно возникает там, где есть мнение: «Хорошая семья, коллектив — это тот, где сильно привязаны друг к другу». Привязанные ревностно относятся к тому, что объект ревности перестал «любить» так, как надо, или делать то, что надо, быть по-настоящему привязанным. Муж, жена, дети, другие люди рассматриваются как собственность, лишённая права выбора. Любые личные интересы человека считаются преступлением против верности, например, «муж — предатель, потому что уехал один за грибами», «жена — предательница, потому что пошла одна в театр», а «бабушка — вовсе не настоящая бабушка, если не сидит с внуками», «друг или подруга вовсе не такой(ая), если начал(а) дружить с другим(и)».

3. Осуждение, недовольство по любому случаю, когда объект привязанности поступил не так, «не по-моему».

4. Коллективное совершение ошибок «за компанию» с тем, к кому привязан, т. к. привязанному человеку нередко свойственно подражать объекту привязанности. Мать из-за привязанности к сыну стала использовать вслед за ним в речи молодёжный жаргон, что выглядело смешно и глупо.

В примерах мы рассмотрели всего лишь несколько типов привязанности, которые чаще всего встречаются в нашем обществе. Что их всех объединяет? Это лень: «Топчись на месте и не вздумай меняться», «Так удобно, и с этим не нужно расставаться». Хороший способ устранения привязанностей — работа по заблуждениям. Некоторые из них мы описали в данном материале.

Далее: а что же с этим делать?

Расставаться с привязанностью бывает и жалко, и страшно, пока не нашли, как же жить без неё, чем её заменить, чтобы никто не пострадал. Мы уже увидели, что привязанность — это не забота о человеке, а использование его. Это и не основа верности кому-чему-либо и т. д. В таком случае с ней можно спокойно расставаться и выращивать у себя совсем другие качества: верность, заботу, бескорыстие, понимание, помощь. Приведем примеры «хороших концовок» наших грустных историй, если бы люди в них преодолели привязанность.

Мудрые родители не будут учить детей привязанности, а будут прививать правила: «насильно мил не будешь», «лучше простить и отпустить», «порвался мишка — починим», «котёнок теперь в другом месте — будем заботиться о тех, кто рядом».

Если бабушка разъяснит родителям, что и у неё есть другие полезные дела, кроме сидения с внуками, то и внуки, и дети будут учиться уважать её время и силы. Женщина, которая учит своего взрослого сына заботиться о его жене и детях, сможет полюбоваться на своих забавных внуков. Если вовремя сменить работу, можно прожить долгую и счастливую жизнь.

В условиях реальности нашей жизни на планете Земля существуют не одни, так другие проявления привязанности: бабушки скучают без внуков, молодёжь сидит в обнимку на лавочке и рисует друг другу сердечки, а коты выпрашивают валерьянку, от которой у них генетическая зависимость. Но можно постараться освободиться от привязанности хотя бы там, где она принимает болезненную форму и приносит большой вред здоровью, жизни и отношениям.

Устюжанина А. К.